Kā es iemācījos mīlēt ramadānu

Identitāte

Es ienīdu svēto mēnesi pusaudžos, bet tagad ir laiks, kuru es ļoti gaidu.

Autors: Imani Baširs

2019. gada 10. maijs
  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest
Terijs Bates
  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest

Šajā op-ed Imani Bashir izskaidro, kāpēc viņa baidījās novērot Ramadanu un kā viņa to mīlēja.





spiests valkāt svārkus

Islāma mēnesis Ramadāns ir klāt, un mani sajūsmina mierīgums un pārdomas, ko sniedz šis mēnesis. Ramadāns, islāma kalendāra devītais mēnesis, tiek uzskatīts par musulmaņu vissvētāko mēnesi. Tas ir laiks, kurā mēs gavējam ne tikai no ēšanas, bet arī no mūsu pasaulīgajām vēlmēm, ieskaitot tādas lietas kā iepirkšanās vai televīzijas skatīšanās - tas ir laiks, kas ir ļoti līdzīgs kristiešu gavēņa laikam. Šis mēnesis ir veltīts tam, lai pabarotu mūsu dvēseles, vairāk lasot, vairāk lūdzot, kā arī būtu pacietīgāks un laipnāks pret visiem, vienlaikus vairāk piesaistot sevi Dievam. Tas ir mēnesis, kas ir veltīts garīgai uzkopšanai, lai atlikušo gadu būtu labāks cilvēks - pretēji lielajiem uzskatiem, kas pastāv pret musulmaņiem.

Tagad, kad esmu pilngadīga, šī mēneša veselība ir kaut kas, uz ko jācer, bet tas ne vienmēr bija šāds. Uzaugot sabiedrībā, kas galvenokārt nav musulmaņi, es ienīdu domas par Ramadānu.

2010. gada pusaudžu filmu saraksts

Esmu dzimis un audzis musulmanis, un tāpat kā ikvienam, kas kaut kas piedzimis, nav daudz izvēles iespēju, no kā tu vari vai nevari sevi izslēgt - ja esi sasniedzis pubertāti, tev ir jāpiedalās pilnā sparā, kas ilgst no saule līdz saulei lejā.

Būdams pusaudzis, pamodināšana pirms ātras ēdienreizes tieši pirms saullēkta nebija acīmredzamu iemeslu dēļ pievilcīga. Turklāt man bija piecu brāļu un māsu vidus, tāpēc iedomājieties, cik kairinoši ir visi pamodināt, skrambuļot, lai izdomātu, ko visi gatavojas ēst, pēc tam, pirms atgriešanās gulēt, jāgaida, kad visi lūgsies, tikai lai pamostos. pēc dažām stundām atlikušajā dienas daļā. Man bija stāstīts par ramadāna priekšrocībām un šīs mežonīgās rīta rutīnas iemesliem, taču es joprojām nespēju iedomāties domu, ka es nevaru darīt tās lietas, kuras parasti daru. Bija sajūta, ka es neko nevarētu izdarīt.

Sliktākais bija tas, ka es nekad nevienam nevarēju paust savu diskomfortu bez izsmiekla vai minimālas izpratnes par manu nožēlojamo stāvokli. Es vienmēr ticēju, ka esmu sāpīgs īkšķis maniem brāļiem un māsām, kurš vienmēr gāja pretī graudiem. Mani brāļi un māsas Ramadana laikā nekad neizteica neērtības par badošanos, tāpēc ideja par saraksta pievienošanu vēl vairāk, kas man sagādāja kauna slavu, vienkārši nebija kartēs. Es negribēju gavēt un, kaut arī man nebija nekādu zināšanu par to, ka patiesībā esmu musulmanis, es vēlējos, lai es būtu varējis atteikties, līdz jutu, ka esmu patiesi gatavs. Ramadana laikā es vienmēr biju konfliktējis, jo negribēju, lai mana ģimene mani iztaujā, tāpēc izlikos, ka gavēju. Tajā pašā laikā es negribēju nonākt draugu, kas nav musulmaņi, pārraudzībā, tāpēc es rīkojos tā, it kā Ramadan pat nebūtu. Vienu gadu koledžas laikā es nokļuvu universitātes pilsētiņas koncertā Ramadanas laikā un pat nespēju pilnībā izbaudīt sevi, uzskatot, ka esmu tur neveiksmīgs.

chloe moretz tērpi

Ramadans man bija dzīvs murgs, kad es pārvietojos pa savu identitāti, jo vienmēr bija sajūta, ka no miljoniem musulmaņu, kas pastāvēja pasaulē, es šķitu vienīgais, kurš to vienkārši nesaņēma. Es lūgtu, bet savienojums, par kuru man šķita, ka man vajadzētu justies, drīzāk atgādina īssavienojumu. Islāma lūgšana Salah ir kaut kas tāds, par kuru musulmaņiem tiek lūgts lūgt piecas reizes visas dienas garumā, un tas palielinās, kad Ramadans nāk klāt. Es vienmēr vienmēr jutu, ka daru “ar galvu, pleciem, ceļgaliem un kāju pirkstiem” bez tādas elektrificējošas līnijas Dievam, kāda šķita visiem citiem. Tas ir tāpat kā tad, kad jūs apmeklējat savu jogas nodarbību, un, kamēr visi pārējie domā par elpu un atrod pieķeršanos kaut kam, jūs esat viens, kuram ir atvērtas acis, un prātā notiek miljons un sešas lietas. Jūs domājat: “Vai es pat to daru pareizi”?

Reklāma

Bet, tāpat kā ar jogu, brīdī, kad es nolēmu apklusināt troksni, es sāku savienoties ar Ramadan principiem. Es novērsu rūpes par to, ko mana ģimene teiks vai domā. Es bloķēju saslimstību, domājot, ka es nonāšu ellē, vienkārši tāpēc, ka biju cilvēks un kļūdains. Es atteicos no pašsabotāžas idejas, ka, tā kā es biju musulmanis, man bija jābūt perfektam visas ticības pārstāvim. Es nolēmu piederēt patiesībai, ka es cīnījos ar Ramadanu un ļāvu sev pamazām tam tuvoties. Lasot vairāk, es saistījos ar lasīšanu, jo es vairs nelasīju tikai tāpēc, lai izietu cauri ierosinājumiem, bet lasīju, lai labāk izprastu, kas es esmu. Kad es lūdzos, es ļāvu sev to darīt soli pa solim. Es nebiju pilnībā apņēmusies lūgt visas piecas lūgšanas, tāpēc es sāku ar rīta un vakara lūgšanām, lai sāktu un pabeigtu dienu uz manis vislabākā pamata.

Būdams labākais musulmanis, kāds es varētu būt, es sākšu ar to, ka vienkārši esmu es pats un ar vēlmi mācīties, jo, kaut arī esmu dzimis savā ticībā, izglītība vienmēr bija nemainīga. Es sāku labāk saprast, ka kā musulmanim mana saistība ar Dievu bija personīga. Es stingri ticēju, ka tad, ja Dievs radīs visas lietas, ieskaitot cīņu, tad arī vārdi, kurus mēs dēvējam par Ar-Rahmanu (žēlīgo) un Ar-Raheemu (žēlsirdīgie), atvieglos mani sevis atklāšanas ceļojumā. Visbeidzot, stāvēšana pie lēmuma pieņemt manu cilvēcību ir tas, kas man palīdzēja virzīties jaunā izpratnē par manu ticību. Es biju ne mazāk cienīgs Dieva mīlestībā un pieņemšanā, jo nebiju ideāls musulmanis, bet, cenšoties katru dienu būt labāks par mani, beidzot ieguvu Ramadāna mērķi.